人际情感

对于近期再次浮出水面的近亲死亡焦虑，我又看到了自己面对生命无常的弱鸡样。
 
我爸：“你要认清这个事实。”
 
我：“有哦爸，我认很清这个事实。所以我才大费周章做了这么一系列事情。”
 
“啊你就那么依赖、对自己那么没有信心噢？”
 
我不鸡道啊爸，救救我吧啊啊！

本集纲要：  
· 爸妈朋友去世的低气压
· 生病体悟的无常，伴随而来的焦虑
· 近亲死亡焦虑>恐惧
· 妈的对策：别太爱
· 线上讲座也帮不了我这奇怪的焦虑
· 《我离开之后 What to do when I'm gone》
· What To Do When I'm Gone 表格 [菜菜家庭版]
· 我们都是难过并勇敢着的人啊

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如果在过去的生活里，你错过了可以和亲近的ta一起完整这个表格的机会，那也表紧。
 
相信和你如此贴近的ta你也是够了解了的。即使ta physically不在了，你也一定会知道ta希望你，想要你怎么做，会和你说什么，给你什么忠告的。
 
去相信你的感觉。
 
这些都是ta们来过的痕迹，只要这些感觉还在，就约等于ta们还活着一样。
 
What To Do When I'm Gone 表格 [菜菜家庭版] Google Doc. | 《What To Do When I'm Gone 我离开之后》实体书

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依赖身边人竟是一种爱自己的表现。
 
// EP 58 请问… …可以依赖你吗？#养育你内心的小孩 #minipodcast
 
以前在网上看到过这么一句话：未来的某天你会遇上那么一个人，他让你豁然开朗自己过去所有的相遇和分离，都是为了这一刻，请你一定要相信着。
 
我看了看，皱眉。
 
转头就打开自己的备忘录写下：诚然语录美好，但我不认同，We are the people we've been waiting for.
 
在网路上刷到的这句话，给我一种未来某天，总会有个人能稳稳地接住你的感觉。
 
而我之所以不同意是因为，（一）他寄托希望于未来，（二）他寄托希望于他人，甚至还是一个不知道会不会出现的那么一个人。
 
未来和他人说到底都是外界的，明显的，不确定的因素。
 
都说靠山山倒，靠自己最好。
 
我们都被这样教育的，不是吗？
 
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奶茶留言：
“Thank you for sharing great and touching contents, thank you for being so brave to fight for your life. Thank you for not giving up! May you always healthy, happy and pretty❤️ Love you!”

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我以为依赖他人，依赖外界是一种不爱自己的表现。把自己和不稳定，不确定的供给来源捆绑，只会加深自己的不安全感。
 
依赖外界供给，这不是明摆着让它们操控我吗？当它们不再给予的时候我就会焦虑紧张，彷徨失措。
 
所以我的理智都在告诉我，你必须独立起来，尽可能少的去依赖其他。
 
不依赖，那就算这个供给源头突然没了，我也不会被伤害到。
 
为了保护自己，我必须变得越来越强，最好是独立到可以不依赖任何人继续过生活的那种。
 
这会是一个最理想的状态：无论什么都自己满足。
 
---
 
一直到最近，我才被告知，原来我“错”了。
 
历经断断续续好几个月的时间，我终于把《养育你内心的小孩》这本书看完了。
 
书里最后几章写的是关于亲密感的。
 
“人有脆弱性，一个人能在所有时候把自己所有的需求都照顾得好好的，这是不可能的事情。”
 
“依赖别人本身不会痛苦，反而是爱自己的一种表现。”（！
 
“当我们有能力满足自己的时候，一定要自己满足自己吗？不是的。爱自己的方式之一，绝对不是什么都自我满足。即使我们有能力自我满足，也没必要什么都自己做。这样的人特别辛苦，且看起来特别傻。”（！
 
“尽可能从他人那里寻找满足，不通的时候再自己满足。”（它的先后顺序竟然是这样！）
 
虽然什么都自己满足自己，这乍看之下会是一种爱自己的表现。
 
虽然我依旧觉得这没错，也是现实里最明智的做法。
 
但这终究是一个自我保护机制。而自我保护的我们，永远是紧绷的。
 
---
 
在书上看到的这些话，每句都在重灌我的系统。
 
我从小被教育的，那个必须成长，必须独立的观念，受到了冲击。
 
但头脑里的逻辑思维再强大，也抵不过真实的身心感受。在读到上面这些句子的时候，我身体的肌肉和状态，明显整个人都更放松了。
 
对于这个状态，我感到很惊讶。
 
啊，所以我的身体和感受是在告诉我，这才是“对”的吗？
 
---
 
独立和依赖，灵活地结合二者才是健康的人际关系模式。而这两者也有先后：先依赖，在求而不得的时候再独立。
 
无论什么都自己满足自己，这种日子一听就好累啊；完全只依赖其他人，这种生活也会总紧张地想抓着对方不放。
 
这两个极端，无论哪个都不会是一个健康人际关系的状态。
 
真正健康且理想的，是受得起现实考验的，是放松的，自然的，也是不用力过度的。
 
《养育你内心的小孩》里说，健康又理想的人际关系模式，应该是在自己疲惫的时候选择去依赖，在其他人没有办法满足的时候，转身自己满足自己，这种先后顺序。
 
最理想的状态竟然不是从小大家都在教育的那样，什么都自己来的独立。
 
但小时候自己胆小，怕生，易焦虑的性格，总是惹恼身边的家人朋友。他们都在教育我应该勇敢，大胆，独立些。
 
给我一种，依赖就是在给他们麻烦，一种“你就应该独立”的感觉。
 
---
 
所以跟着书上说的去依赖，真的不会给对方麻烦吗？
 
而且依赖外界也意味着供给源断了的时候，被影响，被伤害的可能性。所以就算这种被伤害可能性加大也没关系吗？
 
相互依赖真的没关系吗？
 
或许下次我可以先礼貌地问一下？
 
请问… …可以依赖你吗？
 
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祝你生活愉快，我们下回再聊。

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如果癌后幸存只剩下充满限制的余生，死掉竟在这时被衬托得像是个更好的出路。

// EP 56 当前世界仅供观赏 欲体验请跳转至2025年或以后或没有 | 不自由毋宁死 #癌呀妈呀 #minipodcast

“我可以出国读书吗？”

“hmmmm 如果你过后可以三个月回来一次的话。”

“我可以滑轮滑吗？”

“hmmmm 如果你保证不会跌倒的话。”

“我可以游泳吗？”

“hmmmm 如果你的头不放进水里的话。”

… … 字字都是我允许，句句都是不可以。

我姐提着刚从冰橱里拿出来的黄瓜问我，“你要做凉拌黄瓜吗？要的话我留一些给你。”

“不要吃啦，今天都验到blood count低了。”

我妈抢先一步说，剩我一个半张开的口。

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奶茶留言：
“喵~”

喵呜~ 感谢【如果wo shi yu zhu mao】给生活胶囊馆买的奶茶和支持！🙆✨

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患癌至今我问过医生很多问题，因为医生最大，如果医生说了可以，那我妈就算不愿意也是不会反对的。

但是从医生开过光的嘴说出来的不可以，那是真的可以直接想都不要想了。

所以很多我想做的事情，想去的地方，我都像在和神明筊杯，满怀期待和忐忑地请示我的医生。

上面写的只是我问过的问题里很小的一部分。

见我总是在请示他各种活动，诊所里，医生问我，“你以前就是这么活跃的吗？”

“没有。”我看着他。

默默接了一句说，“可是你试试看连续被限制几年… …”

大家一起被Covid限制了两年后，终于迎来大解放的时候我无缝接轨化疗，偏偏我的化疗起码必须做满三年。

现在又说三年过后还要持续追踪两年。

两年、三年、两年。

---

你知道除了身体上的痛苦，癌症患者的隐形枷锁（们）有什么吗？

罪犯犯了再大的罪，拷住的无非就是手铐和脚铐。

那谁能告诉我，我到底是犯了什么滔天大罪，在一个生命力最旺盛的年纪，全身上下，除了思想，就没有一个地方是不被拷住的。

什么东西不能吃，什么东西不能做，哪里不能去。

你这个不行，那个更不可能。

你想、都、不、要、想。

在我要死不活密集化疗的那一年大家都在和我说，做完化疗就好了，过了就好了。

等做完化疗，你就解放了。

等等等。好，我忍。

可是我听话了说好的奖励呢？

为什么可以这样没有诚信地一再延迟期限？

是不是对大家来说期限就是一个日期而已啊？

我真的要生气了。

我真的生气了。

---

“不是讲做完chemo就可以了吗？为什么现在还是不能吃不能喝，这个不能那个不能？”我问，终于把那年熬过来了。

大家安静，无言以对。

骗人的，一切都是假希望。

说完一年，再一年，再一年。

现在我甚至都可以预见，就算自己真的终于过完了这些、全部、所有… …

【我现在可以滑轮滑了吧？】

【可是你那么多年化疗了，骨质疏松，不合适吧？】

【这些我都可以吃了吧？】

【可是饮食不顾不会复发吧？】

如果癌后幸存只剩下充满限制的余生，死掉竟在这时被衬托得像是个更好的出路。

呵。

生命数5号人，不自由，毋宁死。

---

“你再忍一下，做完这三年就可以了。”

“真的吗？”

“… …”

这次没有人再敢和我保证了。

“不知道，但要对未来抱有希望和期待吧… …”

这样才能继续过活，这是下半句。

---

为什么看起来是大胜的癌后幸存会变得那么心酸啊？

为什么限制可以以年为单位一直在拉长啊？

为什么我找不到可以怪罪的人啊？

可我明明也是无辜的啊。

我只是他妈不知怎么地患了个癌而已啊。

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我是菜菜。生活不是很愉快，今天就先这样吧。

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也到底，为、什、么。

我们连最原始的情感都需要在心里先拐上个十八弯才能被表达一点点，或者到最后甚至都没有被表达？
 
// EP 55 大大方方地去爱，去接受爱吧！#养育内心的小孩 #minipodcast //
 
今天是一个打工人们上班的普通weekday，我和姐弟三人一时兴起来了个早餐date。
 
也不知道我弟是吃错药还是被我叫醒的起床气还没消，从出门开始就一直用充满挑衅的语气态度在说话。各种话都明显透露着一个潜台词：“来打架啊！”
 
（如果你也有个弟弟，我相信你一定知道我在说什么）
 
我真的差点没有忍住拖他出去餐厅打一架。
 
但那餐早餐还是我请客了。
 
没什么，就… …我乐意。
 
哦不要误会，我还是那个会想和他打一架的二（恶）姐 ;)
 
---
 
这让我想到，在去年，自从朋友们从insta知道我生病的事后，有很多很多朋友都在以他们的方式送来关心祝福，也送来慰问品。
 
各式各样的慰问品。
 
保温瓶有好几个、毛绒玩具也好几个、吃的喝的、还有fafa、卡片祝福、书本和一些我无聊时候可以玩的玩物，甚至我一个实习认识的好伙伴，明明我们就住得不靠近！她还三不五时自己做了甜品送来我家，呜呜呜我真的只差没有抱着她亲了，哈哈哈哈！
 
是的，以上说的所有我通通都收下了。
 
我妈见状都说我现在脸皮变很厚了吼，谁的东西都收，也不会不好意思。
 
我想了想… …
 
嗯，好像是。
 
---
 
Idk if this is an Asian thing or just our fam.
 
从小我妈对我们三姐弟的教育都是：不要收别人的东西，就算是礼物，不然收了过后还要回礼，很麻烦的。
 
于是我们自然而然地不敢接受各种好事，就算他们都是出自好意。
 
就算，自己本身也是喜欢的。
 
这也导致了日后我和我姐在处理人情世故方面的措手不及和不知道如何是好。（菜妈我知道你在看，我没有怪你的意思噢，您的教诲也是有道理的，嘿）
 
比如，收到长辈给的零用钱，即使很开心很喜欢，但父母不让，所以还是要推脱的。(the typical asian thing, 你懂的）
 
长大了一点，收到朋友送比较贵重的礼物，爸妈没有拦着了，但基于那么多年的经验，我知道这“不应该”。于是诚惶诚恐地隔几天马上回送一些什么，才不会觉得亏欠，减少一点内心的负担。
 
即使喜欢也不敢大大方方地喜欢，甚至遇到喜欢的人事物都反射性地按捺住。
 
我想了很久也没有找到一个适合的形容词来形容这样的爱。
 
… …
 
等等… …
 
啊这！
 
阻塞的爱啊。
 
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奶茶留言：
“菜菜真的很棒！要加油哦！❤️”

谢谢 一枝风铃花 给生活胶囊馆买的 3 杯奶茶！
嗨伊风铃花♡ 话说我知道风铃花这个种类还是我姐介绍我的呢 一看到这个名字差点以为我姐来了😂 不过经官方辟谣 事实证明并不是她 谢谢你噢风铃花 菜菜会带着你的支持和鼓励 继续加油哒 🌟 

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写到这里好像也该写那个契机了，那个让我转变成上述开头，坦然爱坦然接受爱的情况。
 
但其实事情也没有什么戏剧化的起承转合啦，就是累了。
 
克制是需要耗费很大心力的。我现在心力有限，就不做多余的克制了吧。
 
但这，欸，好像原本也不需要克制的吧？
 
健康、纯粹的喜欢不是一件正常、自然、无害的好事吗？
 
为什么我们连正常、自然、无害的也要压抑？不是多余吗？
 
也到底，为、什、么。
 
连最原始的情感都需要在心里先拐上个十八弯才能被表达一点点或者到最后甚至都没有被表达？
 
我答不上来。
 
可答不上来，恰恰就是答案。
 
---
 
我们人和人之间的关系难道不就是在今天我请你一顿早餐，明天你送我一杯奶茶；那天我生病了你送来祝福和关心，日后想起你了找你见面聊天喝茶，在这些互动中，一来一往，一天天，一点点维系和建立起来的吗？
 
所以啊，去掉无谓又多余的动作。
 
不用逃避，不用惶恐，不用感到负担。
 
就像《养育你内心的小孩》里说的，“成功的人生就是找到了爱的人，能够为他付出；找到了喜欢做的事，能够甘心投入。人生的意义就是爱。爱人，爱事，并享受其中，这就是人生的意义。”
 
在社会允许的规范内，我们都大、大、方、方、地，最大化地去表达爱和接受爱吧！
 
这样的话，每份心意就不会无处安放，爱也不会阻塞了。
 
今天内容的最后，就送上一段在医院大厅里，弹奏钢琴的小姐姐给小孩听众的爱，来做今天的结尾吧。[听minipodcast 08:22]
 
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我是菜菜。祝你生活愉快，我们下回再聊。
 
P.s. 文中说的喜欢和爱都是建立在自身安全感、自由和价值感被满足，自我饱满后对周围人事物自然流露出的一种圆融的爱。（对此有兴趣的都给我去看《养育你内心的小孩》这本书，大推啊啊啊！）

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上个星期，我参加了大学系代表 aka. 老大的婚礼。
 
这是我第一次不和家人一同出席婚礼晚宴，也是我参加的第一个朋友婚礼。
 
不得不说，这次的婚礼日期定得很天时地利人和。
 
记得去年年尾，和我很亲的堂姐结婚了，而我因为那阵子的血指数不理想，去不了现场，吃不到喜酒（这是重点！），也成了新娘姐妹团里唯一没到场的姐妹。
 
从来没有想过，我竟会没办法见证从小一起长大，一起玩闹的堂姐嫁人。
 
我真的超郁闷的。
 
对癌症的怨念也因此再加一分。
 
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大概是老天不想自己被破口大骂吧，我想。
 
“老大真的很会选日子欸，完美避开了我side effect最惨，blood count低的时候，而且我这几天的精神也很好，要不然这次我可能都去不到。”在开车前往会场的路上，我和副驾驶座上的朋友笑说。
 
能参加这次的婚宴，我真的超兴奋的。
 
不单是因为这是我的第一个朋友婚礼，也因为借着这场婚礼，我会见到很多自从毕业后就没见的大学同学啊！
 
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奶茶留言：
“才发现我听了菜菜1年多，得到了很多启发，却从来没有回报过。今天终于来留言了。 一直觉得菜菜的podcast就像打太极拳，外面看起来很柔、很云淡风轻，其实力量都蕴藏在里面，威力十足。（当然是好的威力，不是伤害人的那种😊） 听你分享生活的点滴和对其看法，加上温柔的声音，和刚刚好的语速，很疗愈，像在cafe一样。 谢谢生活胶囊馆总能抚平我焦躁的心。菜菜也要继续做自己哦，做快乐的自己。加油！！”

谢谢 CK 给生活胶囊馆买的 3 杯奶茶！哇塞 我还是第一次听到说我内容像太极拳的叻哈哈哈 我很喜欢这个比喻 谢谢CK！😁 也谢谢你听了那么久的生活胶囊和对胶囊馆的支持😭😭 菜菜会继续做快乐的自己，你也一样噢！祝你生活顺心🌾

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婚宴开始前，坐在位子上，一桌大学朋友相互瞎聊天。
 
各种你能想到的，久不见的朋友会聊的话题，我们都聊了。
 
怎么还没有对象啊？
怎么不考虑那谁谁谁啊？
谁谁谁看起来又不一样了啊… …
 
“诶菜菜，这里还有谁是你希望看到，又还没有看到的？” 婚宴还在等来宾，身边的朋友继续拉哈到。
 
说实话，我见到谁都很开心，还真不存在什么希望看到又看不到的，这可是系代表的场子，座上的都是老大邀请来的贵宾啊！
 
不过这问题…
 
嗯？
 
是要坑我？
 
呵，那可不行。
 
我快速头脑风暴了下，把身子倾向问问题的朋友那，缓缓地开口道，“嗯，你这么一问，还真有希望看到又还没有看到的人诶… …”
 
“谁谁谁？”
 
我好笑地看了他一眼说，“… …捧菜上来的waiter。”
 
哈哈哈哈哈，我是真的饿了啦！
 
---
 
没过多久婚宴开始了。
 
上菜，吃菜。
 
倒茶，喝茶。
 
聊天，大笑，拍照。
 
一言不合就干杯。
 
一言不合就和台上乐队大声合唱。
 
托老大的福，那晚我们一群人真的过得很欢乐，我也真的很久都没有那么开心了。
 
---
 
还记得小时候去参加亲戚的婚宴，总有那么几桌特别吵闹的大人。
 
那晚在各种嬉笑和欢呼中才猛地发现… …
 
啊，现在的我就是那桌吵闹的人。
 
啊，我已经是那桌吵闹的人了。
 
啊，我已经是大人了… …
 
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p.s. 感谢我不好好吃饭一直在录影的盆友——走刷，提供的本集片头（乱喊叫+合唱的大家 哈哈哈哈没有伤了你耳朵吧？

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“其实你觉得你长大了吗？”在录完了这一集后，薏米给我发了这个讯息。
我左思右想后回复：并不。

虽然在法律上的二十三已经是个正经的大人了，但我觉得自己依旧是离不开家人的孩子，也还没有完全成长成我觉得大人应该有的样子，甚至我的二十三好像也不一样。

今天的内容搞笑又温暖，希望你也喜欢。
祝君收听愉快！

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内容纲要
· 我们那车技依旧不成熟的二十三岁
· 二十三到底应该是怎样的呢
· 菜菜是小树 薏米是水也是楼梯
· 对未来自己的期待

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孤单不是寂寞，它不是一种急需人陪的状态；孤单不是孤独，它不是一种感觉自己没有人能懂的状态，孤单只是在空间上独自一人的情景。孤单的人可以是欢乐奔放的，而当中也不乏孤僻封闭的。有的人向往孤单，有的人被迫孤单。

而今天和你聊天的，正是曾经被生活狠狠推向孤单的人。

这集没有太多的想法观点传递，就只是纯粹地想把这些故事和你娓娓道来。
你就把它当做是睡前故事吧，祝你生活顺心 <3

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内容纲要
· cutie与不cutie
· 不独立人格的形(借)成(口)
· 中学和大学的欢乐集体生活
· 对孤单生活适应不良的反应
· 惊鸿一瞥

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这是由朱朱和菜菜部分真实人生血泪史和心理阴影所串成的一集内容，或许你会听得挺压力难受的。所以如果你最近过得也挺压抑的了，这集你就先暂时别听了噢。（不过菜菜也尽量为这集选比较开心轻快的背景音乐了，希望对缓解气氛有帮助哈哈哈哈）

在这里顺便补上一句在内容里忘记说的，被动物恐惧症折磨那么多年的朱朱和菜菜，对于外人的不理解我们也找到了一个最简单明了，一次性解决所有麻烦的解释方式。就是！告诉人家：“我们对动物过敏啦！”毕竟恐惧和过敏一样无法解释，一般人在听到过敏也不会很多疑问哈哈哈哈哈哈

对于动物的极端恐惧不是我们可以选择的，夸张的反应也不是我们所能控制的，我们会继续带着恐惧以自己的方式生活。只希望有朝一日大家都能对别人的不同多一点包容和理解，少一点责备和逼迫 :)

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内容纲要
· 动物恐惧症到底是虾米
· 朱朱菜菜的恐惧程度
· 小学中学大学时期和动物们的爱恨情仇
· 奇葩说辩题：灵魂伴侣和爱宠怎么抉择
· 恐惧时希望身边人怎么做
· 想过接受治疗吗

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终于终于，母胎单身这个话题来到了最终回合！无论你是母胎单身，剩男剩女还是钻石王老五，不管社会给我们贴上什么标签，在不伤天害理的前提下，希望我们依旧能以自己喜欢的方式和节奏去爱身边的人和事 :)

最后最后，菜菜组Clubhouse讲透透的活动就在明天！如果你也想听菜菜聊更多的感情小事，欢迎你在 7月24号 (星期六) 晚上9点 一起来Clubhouse听听菜菜和另外两位podcaster的聊天！Clubhouse 讲透透活动链接 → https://www.clubhouse.com/event/xo2VRZdV

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内容纲要
· 去相亲 mou?
· 对于恋爱，你目前的心态是？
· 原则性标准
· 真的是我们太挑剔吗
· 10年老友觉得最适合自己的理想型是！
· 对同道中人说的话
· 给我听到最后一秒（奸笑

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不知道你身边有没有截止目前为止恋爱经验为零的盆友——母胎单身呢？虽然偶尔会遭遇亲朋好友们的猛烈关心和牵线，但没谈过恋爱其实也不可耻啊，谁还没有母胎单身的时候呢，脱离这个的标签也不过早晚的事嘛。

这集应该是菜菜首次在胶囊馆上认真聊感情这件事，同时也请来了三位老友一起相互关心，挖坑和八卦。本来请这三位是想乘机挖坑她们，八卦一下平时不会聊到的事情，可是...... 为什么我有种反被挖坑的港结？哎呀，不管怎样，菜菜还是很感谢这三位盆友愿意自揭老底和大家敞开来谈自己母胎单身这件事 哈哈哈哈！

虽然菜菜没有要转型走情感路线，但最近的确还蛮常会聊到感情这方面的。如果你也想听菜菜聊更多的感情小事，欢迎你在 7月24号 (星期六) 晚上9点 一起来Clubhouse听听菜菜和另外两位podcaster的聊天噢！Clubhouse 讲透透活动链接 → https://www.clubhouse.com/event/xo2VRZdV

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内容纲要
· 对于“母胎单身”这个标签的想法
· 脱单焦虑 yes or no?
· 一直单身的原因
· [被挖坑] 菜菜破罐子破摔自爆中学那些事

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“想开点”，“开心一点啦”，“你可以不要那么负面吗？”，这些话你有没有觉得很熟悉呢？或许身边的人这么对我们说是出于真的想让我们开心一点或解决我们难过的现状，但其实一个不小心，好心也会做坏事，因为这样对自己或他人说话，真的有毒。

正能量是好的，它让我们积极应对现况，也可以让我们在现实生活中找到一丝美好。但当我们开始一味地不顾客观事实而盲目正面，压抑负面情绪，这对我们来说就很有毒了。这集的生活胶囊就让我们一起来聊聊毒性正能量这件事情吧！

我们每个人都有自己感觉有效并适合自己的生活方式，你有我有他也有。在这个世界允许我们用自己偏好的方式生活时，希望我们也能允许其他人以他们偏好的方式生活。

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内容纲要
· 什么是毒性正能量
· 为什么毒性正能量这么伤人
· 朱朱菜菜对于毒性正能量的亲身经历
· 如何应对毒性正能量
· 如何回应身边人的负面情绪
· 为什么意识到毒性正能量这么重要

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Background music credit to Audionautix and Pixabay

根据新闻报道，疫情之下，现在在马来西亚面临心理问题的人民已经是平时的两倍了。大家感到忧郁，焦虑的心情不外乎来自于工作收入不稳定，被阻断的正常社交活动，幽闭的居家环境等等。在这个艰难的时刻，我们更需要锻炼起自己的复原力才不至于被逆境击垮。

这一集，让我们一起来聊聊如何善用身边的资源并选择适合自己的方法来恢复自己的精神和状态。你知道吗，在社交媒体盛行的现在，它也可以是抒发管道之一噢！

生活里的压力困难在所难免，希望你也能在生活中慢慢探索适合你的健康有效排解负面情绪的方式，创建自己专属的工具箱，把自己的身心都调到最好状态，继续迎接生活。

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内容纲要
· 心理健康和复原力的差别&相互关系
· Self-care 适当地好好照顾自己
· 社交媒体也可以是抒发压力的管道之一噢！
· 阿侃一弦和菜菜自爆不懂事时在社交媒体上抒发负面情绪的搞笑经历
· 何为“健康”的抒压
· 不是只有文笔好的人才可以用书写的方式疗愈自己！
· 3 种疗愈书写方式：Free writing, Pen poetry, Compose a letter
· 创建自己专属的工具箱，选择适合自己的最重要
· [本集高光] 星期六限时24小时的线上抒压活动！（没有错 前面说那么长除了灌输心理小知识同时也是为公布这个活动做铺垫 哈哈哈哈哈哈哈）
· 我不会告诉你 这集你没有听完会错过一个彩蛋

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